20120417晴れのち曇り空

なぜ?か研究の内容を読みはじめてから理解した事は、他人が｢私にも教えて｣だった。自分でやればいいじゃないか！！（（怒）と思うのだが…世の中そうじゃないらしい。どうも、実は納得いかない。個人個人考えが違うから、アドバイスされても実際はその解決法はあてにならないケースが多いかもしれない。結局は自分でたったとやったほうが早い。

努力した人とは会話はスムーズだが努力してない人とは会話はいつまでも違和感ばかりである。
つい最近はそれを肌で感じる事が多い。

共感できるかできないかは、いつも、その一瞬にかかっている。

だから共感できない場合は無理にしなくても良いと思う。
違和感を増やすよりは沈黙していたほうがマシだと思うようになった。

相手が正しいと思う事がこちらが正しい訳じゃないから。

分析を繰り返して、理解した事を逐一説明しても、対象の相手に理解してもらえるとは思えない。
平行線で交わらないからこそ、自然なのかもしれない。。

日常の感覚だけの世界と分析の世界を行ったりきたりすると
よく解る。

それ以外に今は、他の事も知りたいので
読書しているんだろうなぁ。

今は新しいそういった事しか興味がない。
他者と偶然意見が合わないのは良い事だと思う。
個性が明確に解る
結局は自分のしたいことしか私はしない（笑）
我が儘で、すみません。
つまんない事はさっさと断ってスルーする。
自分の時間趣味時間はものすごく大切。
世の中全員他人の集まりで、当たり前だがそれで良いと思う。
これからもなるべく断って、沢山自分の時間がほしいなぁ。
自由な時間は本当にいい。

今まで相手に気を使いすぎて、本音で対応できなかったが、これからは自然に本音で生きていけそうなきがする。

精神的に楽になれて良かった〜。

後は独学でマイペースで行こうと思う。 元から孤独が好きだし、どこに行っても
誰とあっても、結局はなんか、今のところなぜか?とてもつまんないから。。
つまんないと言う
自分の楽しいで生きていきたい。
それが一番だと思えるようになれたのも
嬉しいです。

そう考えたら
今までいろいろ断り続けてきて、良かったと思う。。

私まだ知りたい事が沢山ありすぎる。
どうせいつか死ぬんだし、やりたい事やって死にたいよね。
死を考えると
何が私にとって今大切かが明確に解ると思うようになった。
入院したら、以外にあんまり読書ができなくて、ものすごく辛かった。何が辛いかと言えば頭痛でも本は読みたい私が、薬で読めなかったのだ。あれは人生で一大事のショックだった。生きたい＝読みたいに近いと思った。。
死を考えながら、自分の悪いところを反省しながら生きて行こうと思う。人生の時間は限られている それが現実だと思う。
人生なんて単なる自己満足だ。
私はなぜか今だに、重力がまだとても気になる。
現代の物理の世界も数学の世界も、まだ全然知らないが、心の中にある何かが刺激される。だいたいの書物は買ったので、後は読むだけになった。再読を繰り返していきたい。

主人が私を誰も助けてくれないと言っていた時、私は舅を助けていたので、考えたらだいたい誰かが助けてくれるなんて考えは元からあんまりありません。
主人はいつもあてにならないので、あてにしないまま人生がすぎてしまいました。
主人の余計な世話をするのも、いい加減あきたし（笑）趣味人生は やっぱり最高ですね〜！！
介護中も沢山の人に
助けて頂きとても感謝でした。
主人と私は生きてる次元が違うようで、なんの参考にもなりません。
だから、もしかして私の男性のImageは最悪かもしれないですね〜。なるべく悪い先入観はもたないようにしたいです。個性はみんな違うし。